А вы вспоминаете свое Детство?

Возрождение Души возможно только тогда, когда мы, уже взрослые люди, научимся отдавать себе отчет в том, что наша душевная боль, обиды, разочарования, социальные (неадекватные) страхи, чувство вины – это защитные реакции из нашего детства.

И воздвигали мы наши железобетонные защиты, когда не могли самостоятельно решить навалившиеся на нас, маленьких мальчиков и девочек, проблемы, которые мы в то время даже осмыслить и озвучить толком не умели.

А лишь недоумевали, боялись, грустили, плакали, всеми возможными способами старались заслужить как можно больше любви родителей, или молча страдали от несправедливости и недостатка внимания, обижались на весь свет, чувствовали себя покинутыми и беспомощными. И пытались хоть как-то приспособиться к окружающей нас действительности. Вариантов детских переживаний множество…

Самое неудобное и неприятное во всей этой истории то, что мы тянем за собой во взрослую жизнь все свои привычные детские страхи, печали и нереализованные желания… А попытка избавиться от негативных чувств и болезненных воспоминаний, наоборот, еще больше усиливает душевную боль…

И поэтому мы с участниками нашего Курса Начинающего Волшебника делали очень простые практики по возрождению наших внутренних раненых детишек, освобождая наши Души от детских болезненных переживаний, исцеляя себя-взрослых и наполняя все свое существо позитивными чувствами радости, благодарности, свободы, любви, тепла, уверенности….

С согласия участников публикую выдержки из домашних заданий Курса без указания их имен - по понятным причинам.

Я уверена, что в этих искренних отчетах, как в зеркале, вы можете увидеть себя и свои детские переживания… А значит, вы сможете начать наблюдать за собой и сознательно менять свои реакции на более подходящие и позитивные 🙂

*****

Важный момент – я поняла одну вещь. Я росла в хорошей, полной семье, с мамой, папой и старшим (на 10 лет) братом. Все вроде бы хорошо, но папа был жестким и требовательным человеком, а главное, мама работала до 7 вечера и возвращалась в 9-ом часу с неподъемными сумками (продуктов не было и купить можно было хоть что-то в центре города, где мама работала).

Она всегда была замученная и, конечно, любила меня, но в меру остатков сил. Я так хотела, чтобы было побольше мамочки и старалась все делать очень хорошо, чтобы меня больше бы замечали и любили (вот дурёха), т.е. старалась жить не для себя, а чтобы понравиться и т.д. И с этим шаблоном теперь воюю.

И ещё – я часто болела ангиной, и мамочка могла быть со мной на больничном. Но она, как только я заболевала, так переживала, что как неудобно на работе, опять брать больничный. И мне с тех пор и стало до одури стыдно болеть.

И только в прошлом году этот стереотип стал рушиться. Так интересно, я все раньше думала – откуда этот комплекс. А теперь так четко поняла. Все оттуда – из детства. И ещё очень много-много из детства, которое держит ещё и не даёт свободы.

Но я рада, что у меня есть этот опыт из детства. Сейчас времена другие, и у меня есть возможность не приходить в 9 вечера с работы в никаком состоянии. Я стараюсь своему ребенку дать то, что он просит. И обнимаю его, когда он прибегает ласкаться, не важно чем сама занята, но на такие вещи всегда есть время и силы. И приучила его говорить о том, что беспокоит его, и мы вместе думаем.

Я в своем детстве ничего из своих внутренних проблем не озвучивала. Мне кажется, я даже и объяснить тогда не смогла бы, что не так. И многие вещи только теперь могу сформулировать.

*****

Я очень удивилась, когда мне почему-то вспомнилось, как я маленькая любила ставить спектакли для своих родителей и соседей и проводила их. (Кстати, моя 5-летняя дочь тоже сейчас любит такое делать). Я представила, что я-взрослая смотрю этот спектакль, и у меня текут слезы и вся душа наизнанку, волнение такое, светлое прекрасное чувство.

Я выражаю благодарность автору и режиссеру постановки, не знаю, вертится в голове украинское слово — я все зворушена. А в образе ребенка чувствую тоже волнение, радость, благодарность, что меня поняли, то, что я хотела сказать, услышано и сделало свое дело — зрители задумались, стали хоть на какое-то время добрее, лучше, я чувствую свою нужность на этом белом свете. Вот такой странный опыт 🙂  

Если честно, я пока пребываю в глубокой задумчивости от этого неожиданного результата. 

*****

Упражнение делал везде, где только можно. На прогулке с ребенком, сидя в маршрутке, лежа в постели. У меня возникали конфликтные ситуации, в которых я чего-то боялся или делал в разрез обычного понимания. Или когда хулиганил, пока взрослых рядом не было.

В этих ситуациях всегда становился рядом с собой малышом. Обнимал и предлагал помощь. Спрашивал: в чем могу помочь? Объяснял, как лучше можно сделать для него и окружающих. Потом входил в образ. Получал любовь и поддержку, так же новые знания. Когда был в образе, чувствовал себя большого всегда рядом с маленьким. Теперь смотрю на своих детей больше с улыбкой и желанием помочь. К теще тоже более мягок стал.

*****

Вспомнился момент когда мне было по-моему года 3, меня родители оставили у бабушки, я точно не помню как это происходило, как они уезжали из деревни, видимо мне тогда было ни хорошо - ни плохо…

Но однажды я стояла в огороде возле дерева с ягодами, и потихоньку кушала их, состояние было хорошее наверное, но ровное это точно… и тут появляется какая-то тётя с сумкой на колёсах, которая стоит и смотрит на меня… и до меня доходит такая вещь, что у меня нет родителей, что они где-то должны быть, а эта тётя мне напомнила о том, что у меня есть родители… не знаю, чем напомнила…

И мне вспомнилась мама и папа, что они где-то есть, и стало так обидно, неприятно, и больно!!! Что вот она объявилась, и так стало неприятно… лучше бы её не было! Этой тёти, которая стоит, смотрит на меня, как вкопанная, с какими-то чемоданами, откуда и куда это она???

Потом я слышу её голос и понимаю, что эта тётя – моя мама, так почему она такая чужая, и не родная… Ведь я её сначала не узнала, но точно с первого взгляда на неё у меня сформировалось неприятное ощущение, и чувство глядя на неё. Она выглядела не живой, а какой-то убитой горем или каким-то ещё несчастьем! Она была никакой… Мне она сначала не понравилась… Уж очень жалко она выглядела!

Я вошла в образ этой «никакой тёти», и сделала всё, что должна сделать настоящая мама. Я подбежала к ребёнку, бросив все эти чемоданы к чёрту, в первый попавший угол, и начала обнимать и целовать этого ребёнка.

Потом взяла её на руки – эту красивую девочку, и ещё долго не отпускала, я играла с ней и рассказывала сказки, мы вместе веселились, бегали по огороду, а потом наевшись ягод пришли домой, напились какао с молоком… а потом прыгали на кровати, и напрыгавшись, устали… улеглись на пуховую подушку и обнявшись уснули!

Войдя в образ девочки 3 лет, я поняла, что это надёжный человек, самый радостный и счастливый, который дарит всё своё тепло и ласку… а главное любовь – это такой чистый светло-розовый лучик, который исходит из сердца моей мамы, это лучик который готов из дождя сделать солнце, из холода – тепло, а из тёти – превратится в маму!

Вот это чудеса! Я плакала и радовалась…
Как тут не верить в чудеса и сказки, если они случаются! Стояла тётя на пороге и в миг превратилась в маму, и неважно как там она выглядит, я знаю, что это она, моя мама, я чувствую, что это именно она, моя мама!

Это занятие мне дало знание о том, как не потерять доверие к себе и связь со своим ребёнком, и как обеспечить и создать чувство безопасности у своей дочки. Теперь я точно знаю, что значит любовь для детей, и как они её видят!!!

*****

Я в садике маленькая. Дарю любовь себе, плачу и комок в горле ощущаю. С позиции сегодня понимаю, сколько любви мне не хватало, жила как на автомате. В жизнь вывели, а инструкцию дать забыли. В образе ребенка принимала любовь и уже вела себя как открытый и свободный ребенок, как любимый ребенок. Даже покрутилась перед зеркалом маленькая, как кокетка.

Естественно, меня родители любили, просто маме некогда было проявлять как-то любовь, а папа меня, бывало, обижал. Я вот сейчас думаю - я маме не рассказывала, что он меня обижал, потому что называл ябедой. А сейчас думаю, что зря я не рассказывала. Короче, на своих ошибках бывает больно учиться.

*****

Обратилась к подсознанию с просьбой дать мне тот образ, который наиболее важен для моего движения вперед. Увидела крайне неприятную ситуацию, когда меня мама головой об пол била, схватив за волосы. Это уже средняя школа, я думаю.

В общем, проявлением любви было золотое облако, которым я окружила свою детскую фигурку, оно же отогнало маму, и она меня отпустила. Я старалась влить это золотое свечение в себя-девочку. Возникла мысль: как же я должна себя чувствовать?! Потом непроизвольно я, видимо, перешла в образ себя-девочки, поскольку зарыдала.

Тогда я подумала: милая, ты вольна делать все, что угодно. Я люблю тебя. И тогда я-девочка, встала, собрала рюкзачок и ушла из дома. Потом была картинка уплывающего парусника, песня «а ну-ка песню нам пропой, веселый ветер», я лазила по снастям корабля и прыгала в море и плавала с дельфинами, я радостно обозревала горизонты с прекрасными островами…

Слезы уже давно высохли, в груди такое теплое-теплое чувство, и осознание «Я СВОБОДНА! Нет никаких ограничений, жизнь прекрасна!» Немного посидела в кресле с этим осознанием. Просто здоровский опыт. А занял всего несколько минут времени. Наверное, описать его потребовалось больше.

*****

Я начала лечить своего ребенка с тех очень неприятных для меня ситуаций, когда мама меня наказывала физически. Причем решила двигаться с самого старшего возраста во все более младший.

Итак, первая картинка: я уже большая девочка, учусь в 8-м классе. За то, что я не дала дневник по требованию моей классной руководительницы, мама стала бить меня плеточкой из проволоки, оставляя на теле рубцы, а затем, когда я отняла у нее эту плеточку и забросила под диван, мама стала в исступлении толочь меня носом о пол и пришла в себя лишь тогда, когда я показала ей на полу лужу крови.

Эту ситуацию я переиграла по-другому. В роли мамы я сказала дочери, что очень люблю ее и мне обидно слышать жалобы учителей. А в роли дочери, я объяснила маме, что вовсе не важно, дала ли я дневник, если она и так в курсе всех событий. Мы смогли понять друг друга, крепко обнялись и долго так и сидели в объятиях.

Картинка вторая. Ребенку лет 11. Родители наказали за какую-то провинность — поставили на колени в угол. Они сказали, что выйти оттуда можно лишь после того, как раскаюсь и попрошу прощения. Но ребенок считает, что просить прощения по принуждению — это не честно и не справедливо.

В роли взрослого я погладила девочку по головке и сказала, что люблю и полностью поддерживаю ее. В роли ребенка встала с колен, сказав родителям, что она им дочь, а не рабыня. А затем «подтвердила» свою точку зрения, разгрохав несколько тарелок.

После я «разрулила» еще несколько подобных ситуаций, происшедших в еще более нежном возрасте: наказание за развинченные часы, за несобранные игрушки. Давала ребенку любовь и принимала ее в роли ребенка.

Только после этого стали всплывать сами другие картинки, где ребенок нуждался в помощи: когда у девочки не получались танцевальные движения, которые получались у других детей, я позанималась с ней, показала в медленном темпе, и ребенок больше не говорил: «Я танцую, как слон, поэтому не пойду в танцевальный кружок».

Да, эти упражнения по возрождению раненого внутреннего ребенка очень глубоки и по ощущениям и по своему воздействию. Я поняла, что возвращаться к ним необходимо будет еще не единожды.

И еще… Выдержки из упражнений, где мы встречались с нашим внутренним ребенком и восстанавливали с ним дружескую связь…

*****

Сегодня сделала упражнение из 3 занятия, и мое подсознание мне не показывало сцены с тем, чтоб себя пожалеть маленькую. Теперь она просто меняет свое действие, делает все как надо. Естественно, добавила порцию любви и принятия.

Интересно, я маленькую себя люблю, как будто это мой ребенок, по-моему я ее люблю больше всех на свете. Мы с ней так подружились, что она приходит ко мне вприпрыжку и знает меня, как будто мы постоянно так встречаемся. В 4 упражнении мы с ней ходили в кафе кушать мороженое с шоколадной крошкой, было весело!

Подтаявшее мороженое она прям с креманки выпила, и у нее появились белые усики, потом она говорит – вкусно! А я ложкой беру и пью растаявшее. Так как я взрослая и мне неудобно вести себя как маленькой, но потом я подумала – делаю, что хочу, и выпила также, и у меня тоже появились усы. Она свои облизнула, а я вытерла салфеткой. Потом мы сходили в магазин, мерили платье, но ничего не захотели купить и пошли просто гулять.

*****

Раньше мне совсем было не легко встретиться со своим внутренним ребенком. Он был на меня обижен либо горько плакал. Но раз за разом, встречаясь с ним в разных тренингах и с разными наставниками, в том числе и с Леной, я восстановила связь со своим внутренним ребенком.

Я очень была рада тому, что мой ребенок живой, энергичный, деятельный, у него каждая секунда проходит в активной деятельности. Он очень самостоятельный, чувствуется, что у него очень крепкие, мощные, сильные корни и прочная связь с Богом.

Он легко отзывается, он очень жизнерадостный. Я с ним чувствовала себя очень легко, комфортно, тут же включилась с ребенком в активную деятельность. Мой ребенок очень похож на мою племяшку — это очаровательная девочка 2.5 лет.

*****

Начну с того, что упражнение делал утром, когда ни кто не мешал и после медитации. После плавно перешел к упражнению, где встретил внутреннего ребенка маленьким. Он играл в песочнице. Что удивительно, то я его там и оставил, когда ранее не доделал упражнение до конца. Я начал с ним ближе общаться.

Он мне показался таким маленьким, что я ему об этом сказал. Дальше, ребенок стал увеличиваться до размера по возрасту 3-4 года. Облик был словно из мультфильма. Был одет в белую рубашку и шорты с лямками крест на крест. Я стал с ним разговаривать и спрашивать, что ему нужно и что могу для него сделать?

Как мне показалось, что у меня с ним установилась связь из моей груди и его. Словно толстая нить. Потом он сказал, что хочет иметь велосипед, но не такой, как ему купили, а другой. Мы с ним выбрали велосипед, и он на нем стал кататься. Я смотрел со стороны. После ему это надоело, и он снова стал в песочнице строить фигурки.

*****

Всякий раз, когда я соприкасаюсь со своим внутренним ребенком, собой-девочкой, меня поражает, насколько это доверчивый и добрый ребенок, который при этом очень одинок и прямо-таки жаждет ласки и внимания. Спасибо, Лена, что помогла нам найти друг друга.

Мне очень приятно поддерживать себя-девочку и делиться с собой маленькой своим опытом и открывать для себя ее переживания. При этом, как я и раньше догадывалась, я-ребенок очень похожа на мою дочку, именно как отдельные личности, а не то, что я-ребенок предстаю в образе моей дочери.

Просто уже на протяжении года я учусь принимать себя такой, какая я есть, и именно это приводит в гармонию мои отношения с дочкой. Помнится, совсем недавно меня бесило в ней буквально все, мне даже трудно было иметь с ней дело. Но постепенно я вижу в ней себя и ее черты в себе, и принимаю это и учусь их ценить. Опыт общения с собой маленькой еще больше углубляет этот процесс.

Дружите со своим внутренним ребенком – со своей спонтанной, естественной, творческой частью 🙂

Курс Начинающего Волшебника "ТРАНСФОРМАЦИЯ ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТИ: как научиться чувствовать свою Душу и реализовать творческие намерения своей Души"

Share Button

Также на эту тему Вы можете почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *